[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общий » Смэртэльный ФлудЪ » =) Читайтэ....
=) Читайтэ....
ГномкаДата: Воскресенье, 09.09.2007, 01:09 | Сообщение # 1
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Как развлечь себя в лифте.

Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
Время от времени мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


Инициатива трахает инициатора ©



Сообщение отредактировал Гномка - Воскресенье, 09.09.2007, 01:09
 
ГномкаДата: Воскресенье, 09.09.2007, 01:35 | Сообщение # 2
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости.

Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось…

Итог:
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Да, обман всегда наружу выйдет.
Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Да, очень трудно быть не таким как все
Да, с соседями надо жить в мире.
Да, богатые тоже плачут.


Инициатива трахает инициатора ©

 
ГномкаДата: Воскресенье, 09.09.2007, 01:57 | Сообщение # 3
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни.
У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.
Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала,он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно.
Правда, не уточнил -- по отношению к кому.
Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал
только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и
беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки.
Вот, -- протянул тоненькую упаковку.
-- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: Вы не туда попали?, если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол.
Ни себе ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагууууууу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с
утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось
каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же
я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ?А мой-то вчера?:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос ?Что приготовить на ужин?? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой ?У нас есть что-нибудь вкусненькое ,лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг.
Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было
для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советова перед продажей покрасить старенький Опель . И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
Доброе утро, дорогая, Что у нас на ужин, любимая? Иди ко мне...?
Справедливости ради над отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное
время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком
калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два.
Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей
вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не
посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение.
То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместитс ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками.
Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять
бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный
блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой Гы
-- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал.
Ходи, любимая...


Инициатива трахает инициатора ©

 
ГномкаДата: Воскресенье, 30.09.2007, 23:27 | Сообщение # 4
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Раздел "РЖУНИМАГУ":

"Старая грузинская басня":
ВАрон залез болшой сосна и начал посылать всех на.
Чтобы в лес всегда бил дружба-мир,вАрон в ротан воткнули сир.
Шел гордый зверь-лисиц...Скучал увидел сыр.
Хадыл вакруг пятнадцать круг,пабил рекорд и молвил вдруг:чего ты,генацвале ждешь?
И сам не ешь и не даешь,и только дразниш свой еда с бальшой опасный высота.
Варон послал бы зверя на,но сыр во рту торчит-хуйня.
Птиц черный лапка изогнул и фак лысиц под нос ваткнул,
Медведь шел спать,увидел фак,ударил об сосна кулак.
Ворон упал.Пришел весь лес,кто что-то нес с собой,кто без.
Большой и дружный лес тогда,ворон всю ночь давал пизда.
Под утро ёж семь-восемь раз,из птицы сделал пидарас.
Теперь ворон простой петух,и сир ва рту давно пратух.
С тех пор весь лес варон имел,когда хотел и как умел.
Морал грузинской басни прост:за свой ебал в ответе хвост.
____________________________________________

"Как мишка заипись поспал":
Зиму спал медведь в берлоге.
Все воняет-руки, ноги. Весь в соплях,дерьме, в моче,труханина на плече.
В пасти волосы торчат,в животе кишки урчат,
А мораль вот тут одна-будешь много спать,хана!
____________________________________________


Инициатива трахает инициатора ©



Сообщение отредактировал Гномка - Воскресенье, 30.09.2007, 23:28
 
АрхиДата: Вторник, 02.10.2007, 14:35 | Сообщение # 5
Тень
Группа: Администраторы
Сообщений: 53
Статус: Offline
biggrin happy smile ржунимагу , афтар зачОт

Рождённый в аду...
 
ГномкаДата: Среда, 31.10.2007, 01:58 | Сообщение # 6
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(формально нет, физически да)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(за что простите? О_о)

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(первый умный вопрос... да, бывало)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(Про тебя Достоевский писал)

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(браво! твои подруги были рождены через жопу!)

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(конечно! это ведь лишние калории!)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)


Инициатива трахает инициатора ©

 
Форум » Общий » Смэртэльный ФлудЪ » =) Читайтэ....
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Все права не защищенны © 2007-2008 Legion of BlooD
Конструктор сайтов - uCozСоздание сайтов