[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общий » Смэртэльный ФлудЪ » Анекдоты =)
Анекдоты =)
WirwildДата: Четверг, 16.08.2007, 12:17 | Сообщение # 1
Новенький
Группа: Клан
Сообщений: 8
Статус: Offline
Придворный шут, проходя по королевским покоям,
увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми
золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько
подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум,
завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король
как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас
же не придумаешь оправдание,
еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось,
что это королева!

***

Звонок в компьютерную фирму:
- Здравствуйте, я у Вас компьютер купил, а он сдох.
- А гарантия на комьютер какая?
- Пожизненная.
- Ну тогда если компьютер сдох, то и гарантия закончилась.

***

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Hу и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...

***

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не
сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся,
возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

***

Вольво цепляет на пеpекpестке джип.
Все останавливаются, из джипа вываливают
pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину,
пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

***

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий
взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий
взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было
вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там
матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей.
Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

***

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

***

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Добавлено (16.08.2007, 12:16)
---------------------------------------------
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят
из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом
галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.

***

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная,
полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

***

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень,
а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо
пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." Стал
думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай
быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

***

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент,
заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень,
говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет.
Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!

***

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

***

Человек бежит за набиpающим скоpость битком набитым автобусом. Ему кpичат:
- Эй, бpось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофеp этого автобуса!

***

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

***

Гаишник останавливает в Гpузии машину за пpевышение.
- Ваши пpава.
- Дома забыл.
- Пишите об`яcнительную на гpузинcком языке.
- Я только по pуccки умею.
- Очень жаль, но можно только на гpузинcком.
Мужик cтал думать.Взял бумагу, pучку и cтоит в cтоpонке... Поcтоял... Поcтоял...
Положил 25pублей на лиcток и гаишнику отдает. Тот:
- Вот! Уже половину напиcали. А говоpили: - "только по pуccки умею".

***

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Добавлено (16.08.2007, 12:17)
---------------------------------------------
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати,
дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла
навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что
за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с
женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю,
и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона,
никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую
собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг,
БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом
рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим
маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг,
БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться,
что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо
навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит.
А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей
от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь,
и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел
бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 
ГномкаДата: Четверг, 16.08.2007, 23:43 | Сообщение # 2
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
***
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует

***

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про&бали" и "спиZдили".

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

***

разгавор в асе...
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

***
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе. ...
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

(с)перто


Инициатива трахает инициатора ©

 
АрхиДата: Суббота, 18.08.2007, 11:00 | Сообщение # 3
Тень
Группа: Администраторы
Сообщений: 53
Статус: Offline
biggrin

Рождённый в аду...
 
ДинамитДата: Воскресенье, 19.08.2007, 02:29 | Сообщение # 4
Новенький
Группа: Клан
Сообщений: 4
Статус: Offline
happy

осмысли свои желания, быть может, они приведут тебя к славе, а возможно, к забвению...
 
ГномкаДата: Пятница, 24.08.2007, 07:10 | Сообщение # 5
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х**!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х**!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на х**!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х**, пошел на х**... Может я живу здесь, б***ь


Инициатива трахает инициатора ©

 
ГномкаДата: Пятница, 24.08.2007, 07:12 | Сообщение # 6
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
***
Путин просыпается ночью, и идет на кухню,
открывает холодильник, а там холодец трясется,
Путин говорит: не пзди, я за сметаной.

***
- Алё, мам, я домой иду уже...чё-нить купить???
- Купи квартиру, сука, и живи отдельно!!!

***
Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

***
Влюбленность - это как насрать в штаны:
все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

***
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

***
Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что ими владеешь.

***
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".


Инициатива трахает инициатора ©



Сообщение отредактировал Гномка - Пятница, 24.08.2007, 07:13
 
ГномкаДата: Пятница, 24.08.2007, 07:16 | Сообщение # 7
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Счастье

Оч хороший пост...красочный =) Почитайте РебятЪ...=)


Инициатива трахает инициатора ©



Сообщение отредактировал Гномка - Пятница, 24.08.2007, 07:16
 
ГномкаДата: Воскресенье, 02.09.2007, 03:43 | Сообщение # 8
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
*************
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь дорогой ?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая ?

**************
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

**************
Иван-царевич приходит к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я обещал тебе руку принцессы, так вот она...

**************
Теща проглатила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

**************
Лорд-дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю сэр!


Инициатива трахает инициатора ©

 
ГномкаДата: Воскресенье, 09.09.2007, 02:13 | Сообщение # 9
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!

***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

***
Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, бля.((
Она: Ну у тебя же есть яйца
Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(
Она: Бля, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))


Инициатива трахает инициатора ©

 
Форум » Общий » Смэртэльный ФлудЪ » Анекдоты =)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Все права не защищенны © 2007-2008 Legion of BlooD
Конструктор сайтов - uCozСоздание сайтов