[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общий » Смэртэльный ФлудЪ » Смешное =)
Смешное =)
WirwildДата: Четверг, 16.08.2007, 12:45 | Сообщение # 1
Новенький
Группа: Клан
Сообщений: 8
Статус: Offline
Приметы не врут!!!
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!


Сообщение отредактировал Wirwild - Четверг, 16.08.2007, 12:57
 
PainfullДата: Четверг, 16.08.2007, 12:56 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





smile smile smile
 
WirwildДата: Четверг, 16.08.2007, 12:59 | Сообщение # 3
Новенький
Группа: Клан
Сообщений: 8
Статус: Offline
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ:
"Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой,
что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос,
поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это
является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли.
Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!".
После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые,
неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести
кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере
необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас
над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков

Добавлено (16.08.2007, 12:59)
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Ночной дозор (для тех кто читал...) - Aug 19th, 2004 2:15:15 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Часть 1

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня разовоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!

Добавлено (16.08.2007, 12:59)
---------------------------------------------
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар - хорошее начало, хороший вкус
Светлана - х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!

Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров'

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате - оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО

 
ГильраэнДата: Четверг, 16.08.2007, 17:18 | Сообщение # 4
Новенький
Группа: Клан
Сообщений: 2
Статус: Offline
Уфф! оссилил ))) wacko

Сообщение отредактировал Гильраэн - Четверг, 16.08.2007, 17:18
 
ГномкаДата: Четверг, 16.08.2007, 23:39 | Сообщение # 5
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
cool рРррРрРр....А я исчо нэт)

Инициатива трахает инициатора ©

 
ГномкаДата: Четверг, 16.08.2007, 23:57 | Сообщение # 6
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.

Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Её новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.

У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.

Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.

И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).

…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебануться в самом начале.

А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.

(с) Стройбатыч


Инициатива трахает инициатора ©

 
АрхиДата: Суббота, 18.08.2007, 10:53 | Сообщение # 7
Тень
Группа: Администраторы
Сообщений: 53
Статус: Offline
> Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница,
> красавица.
> Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает
> солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения.
> Притормаживает, опускается тонированное стекло.
> -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу,
> мне кажется нам по дороге.
> Девушка в ответ холодно:
> -Нет, спасибо, я лучше так.
> -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-
> таки...
> -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
> улице, с
> незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что
> наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то
> решительным образом повлиять на...
> -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить
> что-то
> непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.
> Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему
> городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку,
> уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
> безобидное желание вас подвезти.
> Дувушка слегка смягчившись:
> -Ну хорошо. разве что только если попути.
> Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но
> успокаевается,
> поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина
> плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
> останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает
> ширинку:
> -А теперь соси.
> Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть
> дверь,
> истерично дергая ручку:
> -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
> Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну
> волос пятерню:
> -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь
> пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно
> самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня
> отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
> городе, где в это время собирается весь местный бомонд и
> сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать
> это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
> излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
> поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
> родителями. Мы посидим в уютном
> кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей
> разрешения
> предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый
> лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое
> кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в
> моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
> нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
> драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет
> украшать сапфирное колье... нет
> это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
> свечах, в
> джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести
> медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
> острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под
> тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
> свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на
> тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет
> как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное
> будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший
> бутик.
> Купим песцовую шубку...
> Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
> -И фапотьку.


Рождённый в аду...
 
АрхиДата: Суббота, 18.08.2007, 10:54 | Сообщение # 8
Тень
Группа: Администраторы
Сообщений: 53
Статус: Offline
> Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии
> подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже
> буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла
> совсем нехотелось.
>
> Коля работал водителем междугороднего автобуса, а
> поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в
> деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь
> долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь
> выходной.
>
> В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом,
> который рассказывал что на днях одна ис пассажирок,
> молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла
> расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты
> нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с
> удовольствием выебана.
>
> Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в
> туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он
> решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и
> завтраком, а приступил сразу к делу.
>
> - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь
> рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её
> телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как
> думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся.
> Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам
> пидар. Пока бля!!!
>
> Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой
> адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как
> зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.
>
> - Алло
>
> - Алло, здрасте!
>
> Слова Алло, здрасте! были произнесены с явно азиацким
> акцентом
>
> - Здарова, чо надо
>
> - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с
> вашей женой дагаваривалась.
>
> - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать.
> Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
>
> - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на
> ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и
> офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.
>
> - Блять, а я тут причом?
>
> - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака
> поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить
> буду. В отдельная комната.
>
> - Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это
> ты явишся? Улумбек нах.
>
> - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю.
> Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.
>
> Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал
> короткие гудки.
>
> - Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная
> закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не
> стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку
> вотки, и налив стопку, залпом выпил.
>
> - Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову.
> Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены,
> и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала
> нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим
> пучеглазым, развлекай йево блять.
>
> В дверь позвонили.
>
> Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая
> нехуйя не красивая девушка.
>
> - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.
>
> Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё
> месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное
> состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: Да
> вы што блять сговорились все штоли . На что баба нечуть не
> испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и
> чтобы Коля ложился и не парился.
>
> Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в
> паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.
>
> - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский.
> Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно.
> Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему Ну нахуй
> мне она нужна . Вот жеш гавно свалилось блять.
>
> Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой
> и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
>
> - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол
> он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в
> доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец
> разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче.
> Через три дня выгоню. Или через четыре. кстати о бля,
> вроде поткатывает.
>
> Николай кончил и решил Три дня, не больше. Вот так
> блять!!! . Поднимаясь, он взглянул на шлюху и побледнел.
> На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно
> выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь
> даже думать о худшем.
>
> - Ну ты. Вставай бля.
>
> Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот
> и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не
> дышала.
>
> - Блять да штош это такое сцука закричал он отчаянии.
> Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!
>
> Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда
> девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав,
> он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по
> сторонам сбросил ево вниз....
>
> В дверь позвонили.
>
> Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл
> дверь. На пороге стоял Улумбек.
>
> - Здрасте.
>
> - Да здаровались уже вроде как еле выговорил Николай
> Проходи давай хуле в дверях стоять.
>
> - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама
> вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом,
> будете одевать. А можно я в туалет схожу.
>
> - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на
> кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.
>
> В дверь позвонили.
>
> Коля вздрогнул, и подошол к двери.
>
> - Кто к нам на этот рас спросил он нервно улыбаясь.
>
> - Колян это я йопта, Васька. Открывай.
>
> - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
>
> Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на
> кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в
> стаканы.
>
> - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну
> тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. Выхожу я счас
> на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках
> тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе
> её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.
>
> - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты
> хоть пани...
>
> В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не
> выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.
>
> - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука
> пучеглазая!!!
>
> За дверью была тишына.
>
> Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости
> бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез
> ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В
> какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся
> почти надвое.
>
> Почти - это значит что по центру остался торчать острый
> как пика осколок, на который и был задницей насажен
> Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и
> естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.
>
> Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу,
> когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из
> туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков
> жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел
> хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка
> на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а
> таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што
> водка палённая.
>
> - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак Выговарил он
> методично пиная труп ногой Урод бля, вот жеш урод,
> гандон
>
> В дверь позвонили.
>
> Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге
> стояла Васина жена.
>
> - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт
> гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на
> кухне видны.
>
> Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и
> заголосила:
>
> - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-
> и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.
>
> Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз
> йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь
> к компании гостей замолчала навсегда.
>
> Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной,
> Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было
> что то решать.
>
> В дверь позвонили.
>
> - Входите. Незаперто проорал охуевший вконец хозяин.
>
> В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин
> друг.
>
> - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю
> заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.
>
> - Да давненько Сказал Колян, спокойно про себя думая Ну
> а ты то от чево сдохнеш старый асёл? .
>
> Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от
> инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора
> схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за
> воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.
>
> И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как
> ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика
> нах!!!
>
> С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела
> на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на
> место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова
> вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к
> нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он
> наконец собрался с силами и повернулся в салон.
>
> - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на
> педаль газа. Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех
> обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-
> ха-ха-ха-ха!!!!
>
> Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю
> дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал
> каманду, просто штоп не сойти с ума.
>
> Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост,
> завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь
> у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти
> перекурить. Никто нехотел.
>
> - Ну штош сказал водитель проворачивая ключ и заводя
> транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!
>
> Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль
> вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас
> перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте,
> прислушавшысь, ждал всплеска.
>
> Всплеска не произошло.
>
> Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика,
> арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в
> этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и
> крики Горька!!! и Счастья маладым!!! реско сменились
> на Тонем!!! и Песдетс!!! . Некоторые прыгали в воду
> горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што
> любому уже было понятно. Утонет
>
> Но Коле уже было похуй.
>
> Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь
> только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли
> изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он
> вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
>
> - Не бля, тощно сговорились


Рождённый в аду...
 
АрхиДата: Суббота, 18.08.2007, 10:56 | Сообщение # 9
Тень
Группа: Администраторы
Сообщений: 53
Статус: Offline
> У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две
> недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме.
> Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на
> беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть
> не поседев, мама набрасывается на дочку:
> - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого
> негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел
> прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
> дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
> Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает
> номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая
> Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом
> костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с
> золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится
> на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
> испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще
> более разгневанный папа.
> - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той
> проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не
> смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств.
> Но я готов материально компенсировать все неудобства,
> которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот
> мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в
> собственность два моих магазина и три завода. Также на ее
> счет в банке я положу один миллион долларов. Если это
> будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
> завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то
> каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот
> тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
> В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему
> руку на плечо и говорит:
> - Тогда ты трахнешь ее еще раз!


Рождённый в аду...
 
АрхиДата: Суббота, 18.08.2007, 10:58 | Сообщение # 10
Тень
Группа: Администраторы
Сообщений: 53
Статус: Offline
> Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся
> от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть
> попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с
> количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл
> глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
> навязчивое похмелье.
> Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела,
> т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.
> А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я
> даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
> максимум, что получилось, это:
> - Аааа....ууу....гггг....
> По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие
> минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего
> перегара, добавиться еще и запах его гомна.
> Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет
> не маловажную
> роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не
> подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до
> ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
> Одно из которых было уничтожено моментально.
> А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было
> отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут
> двадцать ходьбы.
> И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же,
> пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить
> вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего
> сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
> возможно.
> То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать
> трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас
> когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он
> наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
> направлению к ногам . Единственным местом, через которое
> могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
> Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
> жопа, спросила у меня:
> - Слышь, брат, а может посрём?
> И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот
> человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой.
> Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
> И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
> Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она
> попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому
> даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл
> мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
> сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
> плавно пошла на убыль...
> Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было
> хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем
> мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в
> моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту
> мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
> приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
> Третья волна пришла как цунами.
> Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто
> кричала:
> - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не
> спрашивала, а утверждала.
> Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык
> вывалился изо рта.
> Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе
> колени, я понял что у меня есть максимум минуты три
> четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я
> ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
> нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
> сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой
> собаку.
> Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении
> куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко
> поменял направление и побежал в другую сторону.
> Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
> вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку,
> которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее
> глазах был всего один вопрос:
> -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
> Давление в жопе достигло критических параметров.
> Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и
> посрать там где стоял.
> Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
> Майка прилипла к моему телу.
> Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя
> жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались
> только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка,
> укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я
> сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
> У меня было дикое расстройство желудка.
> Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее
> человеческого обоняния.
> Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился,
> к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде,
> понял, что это не самое лучшее его решение.
> - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
> Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это
> я.
> Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое
> создание женского пола, с французским бульдогом.
> У меня оставалось всего два варианта.
> 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во
> всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс
> далеко не на стадии завершения.
> 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что
> просто присел на корточки.
> Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на
> ноги курточку. Я остался сидеть!
> - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и
> не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
> - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не
> контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными
> жизнями.
> Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед
> симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто
> сидишь на корточках.
> Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как
> можно было назвать бульдога Мусей?
> - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет
> друзей,- прощебетала деушка.
> Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у
> меня голове.
> - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас
> попалит.
> - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
> У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот
> толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае
> она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там
> было на что посмотреть. Во время всего разговора, я
> чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
> выливается гомно.
> - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
> - Хоооодииимм,- простонал я.
> - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками
> пропело создание.
> Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной
> девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим
> на выставки.
> - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких
> звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне
> действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута
> разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
> Мусю, а я сру по маленьку.
> Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить
> вперед одну из них, затея мне не очень понравилась,
> потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все
> прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и
> мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
> милую беседу? Нет, вариант отпал.
> - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
> Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
> - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно
> решила испортить эту идиллию.
> - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите,
> как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон,
> давайте вместе гулять, -выдает создание.
> Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с
> Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал
> записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы
> гы. Тогда мне было уже не до смеха...
> Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что
> описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это
> было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с
> вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался
> скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
> поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
> Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес,
> лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно,
> как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
> непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот
> тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих
> ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не
> заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал
> своей участи.
> Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе.
> Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее
> дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось
> плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать
> мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
> Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс
> в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил
> себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
> Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания
> собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне
> жопу, а я просто закурил и заплакал....
> И вот именно в этой райской идиллии наступил момент
> истины.
> Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
> Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже
> и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось
> впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу
> килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
> уже даже не потел, я просто ждал.
> - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
> А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане
> пронеслось в моей голове.
> Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я
> испытал до этого, были просто детским лепетом.
> Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на
> палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то
> мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я
> просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я
> засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.
> Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
> У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас
> коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
> Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить,
> странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси,
> взяла ее на руки....
> Блин, Анжела была зачетной пилоткой


Рождённый в аду...
 
ДинамитДата: Воскресенье, 19.08.2007, 02:31 | Сообщение # 11
Новенький
Группа: Клан
Сообщений: 4
Статус: Offline
fool

осмысли свои желания, быть может, они приведут тебя к славе, а возможно, к забвению...
 
ГномкаДата: Пятница, 24.08.2007, 07:22 | Сообщение # 12
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Пусть будет тут.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой».

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...


Инициатива трахает инициатора ©

 
ГномкаДата: Пятница, 24.08.2007, 07:25 | Сообщение # 13
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Камасутра =D)

Смотрим-с )


Инициатива трахает инициатора ©

 
ГномкаДата: Пятница, 24.08.2007, 07:31 | Сообщение # 14
Гномка
Группа: Гномы
Сообщений: 84
Статус: Offline
Собачья АЗБУКА

По-русски - гав-гав.
По-английски - уау-уау.
По-болгарски - бау-бау.
По-венгерски - вау-вау.
По-гречески - гав-гав.
По-испански - гуау-гуау.
По-итальянски - бау-бау.
По-немецки - вау-вау.
По-польски - хау-хау.
По-румынски - хам-зам.
По-французски - ау-ау.
По-чешски - хаф.
По-шведски - вув-вув.
По-японски - ван-ван.


Инициатива трахает инициатора ©

 
Форум » Общий » Смэртэльный ФлудЪ » Смешное =)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Все права не защищенны © 2007-2008 Legion of BlooD
Конструктор сайтов - uCozСоздание сайтов