***

Звонок в компьютерную фирму:
- Здравствуйте, я у Вас компьютер купил, а он сдох.
- А гарантия на комьютер какая?
- Пожизненная.
- Ну тогда если компьютер сдох, то и гарантия закончилась.

***

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Hу и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...

***

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не
сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся,
возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

***

Вольво цепляет на пеpекpестке джип.
Все останавливаются, из джипа вываливают
pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину,
пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

***

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий
взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий
взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было
вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там
матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей.
Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

***

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

***

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Добавлено (16.08.2007, 12:16)
---------------------------------------------
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят
из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом
галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.

***

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная,
полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

***

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень,
а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо
пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." Стал
думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай
быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

***

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент,
заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень,
говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет.
Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!

***

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

***

Человек бежит за набиpающим скоpость битком набитым автобусом. Ему кpичат:
- Эй, бpось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофеp этого автобуса!

***

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

***

Гаишник останавливает в Гpузии машину за пpевышение.
- Ваши пpава.
- Дома забыл.
- Пишите об`яcнительную на гpузинcком языке.
- Я только по pуccки умею.
- Очень жаль, но можно только на гpузинcком.
Мужик cтал думать.Взял бумагу, pучку и cтоит в cтоpонке... Поcтоял... Поcтоял...
Положил 25pублей на лиcток и гаишнику отдает. Тот:
- Вот! Уже половину напиcали. А говоpили: - "только по pуccки умею".

***

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Добавлено (16.08.2007, 12:17)
---------------------------------------------
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати,
дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла
навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что
за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с
женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю,
и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона,
никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую
собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг,
БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом
рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим
маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг,
БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться,
что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо
навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит.
А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей
от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь,
и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел
бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!